妳這軟弱的傢伙!!!

用接近醉生夢死的方式過了將近兩個禮拜，這段期間除了喝酒、胃痛、看日劇跟DVD就是一直煮飯，房間整理了又亂、亂了又整理，至今依舊是一團亂，而失眠和昏睡又脫不了關係，累到極限就是一陣亂睡，總之是腦子一片空白的活過來了，生活大概就是這樣週而復始的東西吧！

「妳這軟弱的傢伙!!!快醒醒吧!!!」於是乎很想這樣大叫。

其實仔細檢視也並非那麼腐壞，我甚至乖乖地每天念上一個小時的日文、訂好了民宿、學會了幾樣新料理以及保存食物的方法，甚至還開始帶便當上班。勉勉強強讓自己過著貌似一如往常的生活，然後以為日子可以安穩的浪費下去，說上的話、做過的事情也無須往心裡去，只要隔絕所有無關痛癢的生活痕跡就可以不受到傷害，逃避逃避著或許活著就不再是件辛苦的事情了。

不知不覺又開始亂說話了，明明就是想說決定暫時不要逃避了說，關於這個沒有勝算的想法，源自於昨天我炸了豬排跟可樂餅（好像完全是兩碼子事...），這意義非比尋常的重大，因為我從來沒煮過油炸食品，連在台中一應俱全的廚房都沒嘗試過，何況是現在這個相對簡陋不少的小廚房...不過當我完成時，確實有這世界上還有什麼難事的感覺啦！

先做了玉子燒，蒸馬鈴薯做可樂餅再將里肌肉跟可樂餅裹上蛋汁跟麵包粉，用很可憐的平底鍋慢慢炸，切了高麗菜絲（刀功太差我懷疑那是高麗菜條﹦﹦），最後還做了偽味噌烤飯糰跟香鬆飯糰，全用一個平底鍋搞定，弄了我一個多小時，廚房簡直跟戰爭過後沒兩樣，最後又花了一個小時收拾...很像在自討苦吃的感覺，今天也帶了一份便當，想說把歷史性的一刻照下來才發現相機借人了只好拿手機拍，番茄醬又倒得很醜...管他的，反正就是要大口吃掉的東西，和所有悲傷痛苦的事情一樣，反正死了都帶不走，這樣想想心裡就舒服多了。

這照片是早上十萬火急拍的，份量實在很多...所以可樂餅有一半給阿肥吃掉了，那孩子真是捧場，上面灑滿要給牠吃的消炎止痛藥牠也照單全收，超開心啊！如果我有牠一半的隨遇而安，世界也許就沒有我想像的複雜吧！

R1s＆mju 亂亂拍

底片相機到底好在哪裡，硬要說我也說不上來，只是很意外的栽進去...從此萬劫不復罷了！

話說外星人朋友這趟去日本敗了不少台底片相機，相機這種奢侈品最好的方式就是借來玩！然後用喜歡就留下來...疑！不小心說出內心話，小朋友們不要學，有借有還再借不難喔！

這次借了兩台相機RICOH R1s跟olympus mju本來打算到小草地來個瘋狂亂拍之旅，扛了一堆底片的結果是遇到下雨，只好拿個大垃圾袋把行囊通通包起來旁邊放...連同我的LC-A沒有一台有拍完一捲，都不曉得這些日子我有多困擾...玩完不能馬上洗照片的感覺真差！

總之，今天我終於拿到照片了，就來說一下使用心得好了...，RICOH R1s是最開始我就很想借來玩的相機，因為它的24mm寬景模式很有趣，觀景窗看出去視野都不一樣，只是我跟它實在不熟，所以很多照片都超歪斜的，不過有機會應該會想買一台來玩玩。




這捲底片是用DNP100拍的，分別是草地音樂節、鶯歌陶博館跟某天的劍潭捷運站，其他RICOH R1s照片請按這裡

第二台是olympus mju，這台相機我之前就想要買，因為便宜又方便，拍起來效果好像也不錯...就順便借來玩，底片是用外星人提供的FUJICOLOR400快過期底片的底片，沒想到顏色拍起來很利，但我是不討厭這種感覺囉！




依序是小草地、陶博館跟淚眼汪汪的阿肥，阿肥怎麼可以那麼可愛啊！其他olympus mju的照片請按這裡

不要問我為什麼那麼少張啦！我這人的壞習慣就是差不多的照片愛照很多張...然後失敗就一整組都失敗...其實我根本不適合底片嘛...簡直就是在燒錢...但如果不能亂按，拍照還有什麼樂趣啊！
本文附贈同期LC-A的照在連結，這捲拍好久...但三捲洗下來，LC-A果然還是我最好的朋友啊！XD
LC-A照片連結請按這裡

Dear藍先生（十）

Dear 藍先生：

藍先生，這將是我最後一次寫信給你，身為最後卻不作為結束，將近一個月的自說自話，對你也有了某種程度的釐清，終於，我能坦率地說出喜歡你，也漸漸不再為你的若即若離感到難以自處，畢竟能不能相愛、是不是彼此歸屬和你喜不喜歡我根本上與「我喜歡你」毫。無。關。連。

所以請別因為我突然其然的告白感到困擾，應該說不管你是毫無感覺亦或願意把這件事放在心上都好，因為告白不一定等於要答案，它絕對不是檢測感情以何種狀態延續的方式，只是想跟你說：「能喜歡藍先生你，事件很幸福的事情。」，雖然我還是對放肆說出自己情感而可能侵犯到你感到抱歉。

請允許我當個任性的小孩吧！

你在我以為自己失去愛人的能力時出現，或者說你一直都在。悄悄地沒有作聲，是蜇伏地底七年的蟬，卻違反常態的鳴叫一整個夏季，如果說不曾思考我們兩人之間無法跨越的差異與距離是騙人的，只是一切假設都減輕不了喜歡你的任何症狀。

藍先生你在一萬英尺高空上都做些什麼呢？機上正播放哪些熱門電影和節目呢？機場是個多麼迷人的地方啊？裝載著悲歡離合，連托運行李裡都大有故事，它還混雜著各種面對面相遇的可能，面容、姿態和氣味流竄在陌生和熟悉之間。我猜今天你肯定往面容姣好的空姊多看幾眼了吧！心裡即使不太舒服也必須承認藍先生你的眼光真好，相關天性使然都讓我想拍手叫好。

明白扮演「不絕對」不可能成為習慣，所以學會不去勉強。

經過長時間思考，儘管不確定是否都有切中思考的要點，都找到看似精挑細選後的解答，誠如藍先生你常對我說的一樣：「不要著急，答案有時候不是用找的，有些經過試煉後就會慢慢浮現。」存在我靈魂巨大缺憾的黑洞，正因為藍先生你而吐納也因為你而收縮，它終將脫離藍先生魔咒成為自我修護的一個環節，所以請不用為我擔心。

一人餐桌，兩人份餐點式的慶祝。

焗烤馬鈴薯佐蜂蜜芥末起士醬、拿波里海鮮義大利麵和麵包洋蔥湯，一瓶紅酒兩個杯子，點上麝香精油，用打掃房間當作犒賞自己的一種形式，多虧藍先生你我才有勇氣對抗寂寞，才開始認真嘗試一個人認真生活，把原先自我廢棄的萎靡好好整頓，倒不是生活突然變得有條不紊，也並非認為糜爛是相對不好的狀態，最大的改變在於擁有「誠實面對自己」的企圖。

若有機會能和藍先生一同體驗互相扶持的 「活著」，將會是個極為大膽的嘗試，但和藍先生你談論「活著」太有壓力，你說活著就是一種穿越，在穿越過程中是氧化出越來越多雜質還是變得越來越精粹端看每個人不同的選擇，但我想表達的其實沒那麼複雜，僅是期待有機會能和你牽著手去穿越。今天隨手挑了幾張CD結帳，在把自己打理的乾淨整齊後。

塑膠膜，順著紅線撕開就行了。



後記：
藍先生系列終於結束了，時間不知不覺推擠出差不多的結局，而藍先生到底是誰呢？它就像一台屬於我記憶的拼裝車，說不定有些像狂派變形金剛是一堆不太重要的垃圾，卻因為某個微小目的必須存在。
總之，目的達成，它就可以收工了，瞧我說得蠻不在乎，但被稱之為垃圾的東西，都曾經被某個人捧在手心裡珍視。
藍先生是為了使我看清一團混亂的感情與生活狀態而存在，如今我已經準備好面對所有未知的結局，謝謝這段前期間不斷被我騷擾的朋友們，請不要再為我操心。
藍先生啊！藍先生！很多人覺得自己是藍先生，而你卻不是任何人，你一定非常得意吧！

Dear藍先生（九）

Dear 藍先生：

寧願掏空也不想創造虛假，社會上有太多技能要我花上一輩子時間也很難學會，當我這樣說，大部分的人會告誡我：「再勉強自己一點、再多點催眠就行了。」或許是吧！如果能單純活著有多好呢？藍先生，只有你從來不強迫我「社會化」，即使到現在我仍無法確切地回答所有人，「社會化」綜合起來的好處與壞處。

適應社會不能等於放棄自己。

最後我也許會花上一生去搞懂什麼是「自己」，直到一個被稱為「社會」的東西變得一點意義也沒有，天性駑鈍就是如此。不論是讀書、工作、交朋友還是談戀愛，投資報酬率永遠不是我的考量，「價值」、「功能」的重要性都不敵「直覺」和「真誠」的百分之一，並不是浪漫得不切實際才導致這樣的結果，相反地，正因明白人性的自私與軟弱，才更不想花精神在衡量彼此上。

我只懂得「愛」就是不讓所愛的人感到悲傷。

可惜我的手段還是太笨拙，還是時常傷害我所愛的人，藍先生，你一定會感慨地對我說：「這就是人生啊！」然後呢？就無條件接受嗎？對話會在「不然還能怎麼辦!!」的歇斯底里中結束，每每走到這步我總要流下不甘心的眼淚，用無聲去控訴一陣又一陣的無力感。

打從出生開始，除了逃避我究竟還學會什麼？當我沈溺豔陽下一瓶冰涼礦泉水和藍先生你隨手購買的紀念品所帶來的幸福感時，說是「知足」未免也粉飾的太乾淨，我只是靠著減輕任何期待來避免自己受到傷害，不想面對有所要求後可能得到的拒絕。

但卻無法逃離對你的時。時。想。念。

藍先生就像時間毫無形體和重量，卻依附我於時時刻刻之中，讓我將你掛記在心上，令人難過的是，我和時間終究走在兩條平行線上，時間從不為我停駐，我也永遠抓不住時間，儘管我每一分思念都像橫越時空該有的線性那麼久，要是藍先生你發現我如此熱切關注著你，肯定會把我推開，冷冷地說：「有時間把我放在心上，不如想想怎麼好好活著。」

嘴巴上叮嚀你收拾行李的進度，心卻停留在某個犯胃病的清晨，你突然用公共電話打給我，要我下樓拿東西，你說今天早上突然胃痛找到一間24小時的藥局一口氣買了很多胃藥，覺得我可能需要就拿來了，你還說熬夜對身體不好，要我下次不要接電話就假裝自己睡著了就好，這樣你會覺得比較安心。

藍先生的感情是開水測不出酸鹼，它太清澈沒有雜質，讓我不敢跨越雷池一步，但你卻能明確看待自己的生活，完全沒有殘留灰色地帶，我傻氣的願望：喜歡你的我，應該有同等的力量。

神燈說，不能重複使用。

Dear藍先生（八）

Dear 藍先生：

照片中，景物是停留還是消失呢？看藍先生拍照是一種享受，它不再只是記錄，而帶著更多你個人情感的展露，透過構圖將想存留的畫面捕捉下來，是藍先生賴以為生的生活方式，但你總是對我說自己是在捕捉隨時會消失的可能，讓美好安穩地在照片裡死去，和憑弔死者一樣，照片只是為了延續觀者的自由意志。

那為什麼還是無法放下相機呢？藍先生，正因為你將攝影當成夢想，所以願意忍受它帶來的後遺症，然而夢想只活在「未實現」中，想必你還想從觀景窗中找到什麼吧！我特別喜歡藍先生你在英國拍下的一系列照片，不論是溼冷陰沈的倫敦塔、碧草如茵的劍橋或是蘇格蘭愛丁堡式的瘋狂藝術，你對所有景色都充滿好奇和熱情，過分地天真爛漫與粗糙反而造就一份激情的力量。

有一天，朝思暮想的人會再次走進鏡頭前微笑。

如同她曾經不小心在劍橋Christ's College前的草地走入你的生命，兩個人維持五公尺不到的距離平躺，閉上眼聆聽風聲，女孩對突然你說：「一起生活吧！」你就答應了，你們一同在康河Punting，又一起搭上倫敦眼看盡泰晤士河的風光，甚至一起到愛丁堡藝術大學學習攝影，躺在美術館閃閃發光的草皮互相傾訴彼此的夢想，藍先生，你當時一定說不出女孩就是你夢想這種肉麻的話吧！

怎麼能讓自己的夢想輕易離開呢？

多少次差點就放棄，你到處流浪卻找不到一處值得停留的風景，你說「歸屬感」並不存在於每個人生命中，有些人天生就缺少這樣的東西，此時你會顯露出煩躁，不想再被人繼續探究。我就算明白藍先生你為什麼不願再開啟心扉去接納，也無法成為一把鑰匙將禁錮你的傷痛解開，當你成為我的夢想，我亦無法將它肉麻的說出口，當我流浪不能停靠，「歸屬感」恍如笑話和謊言被標記著，即便如此，也無法證明我們需要彼此。

我也愛上攝影了，不完全是因為藍先生你，更多是為了自己，想和自己進行更私密的對話、想更誠實去面對世界，但我始終不敢將鏡頭對著你，是因為夢想該是包裹一層糖衣放在一定距離仰望用的，所以沒法承受在鏡頭下赤裸的你，不是不能接受你真實的不完美，而是怕自己變得不夠珍惜。

太過自信通常必須拿來反。向。思。考。

下禮拜你又要離開台灣，我竟然害怕失去你，怕你在多橋的威尼斯看見你曾經的夢想從遠處乘著船幽幽晃晃地來到你面前，可笑的佔有欲讓我感到羞愧，傷痛總是伴隨嫉妒而來，我安撫著傷口，偷偷數落起你來，再辛苦也要堅持下去的啊！

易碎物，請小心輕放！

Dear藍先生（七）

Dear 藍先生：

海浪捲起深藏在心中的綿綿密密，不光是對藍先生你，它洗滌了這些日子覆蓋在我身上的塵埃，使腐敗部份都跟著慢慢癒合。太久沒到海邊，對於剛處碰到海水的那陣清涼感覺，都忘記了，實際上它非常容易被遺忘，因為每次到海邊都只有一次機會可以體驗初下水的滋味。我相信藍先生你明白我所說，不管當天來來回回往海裡跑過幾趟，第一次碰到海水的感覺就是不一樣。

等我發現時，自己已經喜歡上你了，我總是說找不出我尚未喜歡你和喜歡上你的那個點，這只是用來搪塞別人過度關心的回答，一般人都會把兩者模糊成一個地帶，認為喜不喜歡不能被精準計算，但對我來說它不是計算，「喜歡上」是單純存在於自己與對方間一個準確的點。

早在第一次被藍先生凝視，就喜歡上你了。

藍先生你說要把事物維持在「初」這個狀態很困難，人是種特別容易疲乏的生物，愛使用慣性去維持基本生活，我和你並肩坐著沒有說話，只是怔怔看著自己靠攏的腳掌，當時我正陷入「能不能一直用最初的心情喜歡藍先生你」的思考中。

「也許真的沒辦法吧！」

我頹然地垮下雙肩，你突然摸摸我的頭，笑著說：「妳可以嘗試別那麼快妥協。」因此，越是和藍先生你相處，就越能感覺自己內心有塊逐漸柔軟的溫床，它滋養過去不曾出現在生命裡的溫暖。就算你總想維持理性，表現出冷酷、殘忍和不羈的樣子，也阻止不了小孩與動物看見你就想靠近的慾望，再多掩飾都遮蔽不了你與生俱來的溫柔，嘴上說著討厭小孩，卻會因為聽見隔壁小孩被打罵而立刻報警，當看見小孩衝著你笑還是會扯著不自然笑容努力回應，藍先生，不論你是個鈍感或敏感的人，我只相信你是個善良的人。

因為善良才會看見自我本身存在的殘酷，你的冷漠和蠻不在乎其實都源自於你不可抑止的不忍心，比起「初」的狀態，我認為要保存「同理心」更難，但最難的是保。持。覺。知。

正如藍先生勉勵我不要太快妥協一樣，要承認跟接受自己妥協實在太沒面子了，更多時候我們根本沒發現自己正在妥協，只覺得是順著唯一的選擇前進，我嫌惡地丟棄腦袋裡所有隨波逐流和逆來順受，抓起手邊啤酒猛灌，讓海水反覆淹沒、抽離我的腳踝，夕陽緩緩埋入眼前，還揚起一道雨後出乍的彩虹，像一面旗幟漂蕩遠方。

是要逃到哪裡去呢？世界上並沒有避風港存在啊！

和藍先生的溫柔相遇，才使我有力量面對充滿缺憾的生活，如今海水將遠處細沙一波波帶往不知名海岸，來到我身邊打轉，它們知道自己正和誰相遇嗎？ 我與每回出現的新面孔打過照面。

初次見面，請多多指教。

Dear藍先生（六）

Dear 藍先生：

當我想回味某個系列電影，走進出租店卻發現最經典的第一集不在架上，在第一集回到店裡的同時，第二集不見了，我將第一集歸還，本想將二、三集一同租回家，卻看不到第三集的蹤跡，只能帶著第二集落寞離去，三天後，就在我拿第三集走向櫃台，正好看見你從櫃台拿走第四集的側臉，原來這幾個禮拜讓我追逐的對象是你，藍先生。

二十四小時繞著你打轉，能設下時限嗎？

明明期待每天與你聯繫卻要保持距離假裝不那麼在意，不是故做姿態而是害怕太緊密的關係反而讓藍先生你想逃，我根本稱不上設下圈套那種卑鄙，因為藍先生你並未和我玩曖昧遊戲，我也不把我們之間的狀態當作準備愛情，隨時將你掛在心上的付出，已經是我所能得到最大的回應，不會累嗎？老實說，會。

時常我以為我愛著的是一種虛。幻。存。在。

而並非是藍先生，你絕對不會認同我眼中的你，你總說自己早已殘缺，卻不知道那份巨大缺口正無時無刻吞噬我，被任何經過毀壞的不完美深深吸引著，經營一份不要求互動的感情，會讓人同時堅強與脆弱。再往前踏一步就是懸崖，還要不停鼓舞自己向前試探，只為了等到與你靠近的任何機會，也許太傻了，也就沒有人珍惜了。

「我心疼現在的妳，難道妳從來不考慮為這段感情設下停損點嗎？」最近一個朋友問我。藍先生，如果愛情能像量杯做實驗，倒入各種試劑去中和，就能得到最後答案就太無趣了，加入多少劑量、作用多少時間、產生哪種反應和效果，我想「喜歡你」從來不是實驗，縱使以為自己到了極限，還是有可能跨越，不知不覺間等待成了習慣、壓抑成了常態。

我還快樂嗎？

藍先生，我確實因為你的快樂而快樂，為可能造成你的壓力說聲，對不起。如果可以克制，我或許就不會稱它為「愛情」，正因藍先生你作為一個特殊存在，才為我的生活施展魔法，眼看它越來越深刻卻不能作聲，所有動作只顯得更笨拙。

最後所有關於你的支微末節都讓我快樂。

第三集放映終了，沙發上我一片空白，拿在藍先生手上的第四集，包括先前你曾觸摸過的一、二、三集，交遞暗自竊喜的部份，能支撐我所有動能都渺小得可以，時間究竟會累積還是侵蝕這段不能說出口的感情呢？藍先生，今晚你是否將第四集看完了呢？在夜空中看不見月亮，也找不到答案。

愛在曖昧不明時最美，是因為沒有愛。

Dear藍先生（五）

Dear 藍先生：

鼓棒隨旋律上下搖擺，藍先生，你知道單一聲響會讓周遭更安靜嗎？和有時身處雜沓紛亂中卻覺得特別孤獨有點相像，也許是太注意聆聽，所以完全沒注意已經泛白的天色，狂亂又繽紛的鼓聲和我的心跳特別合拍，你就坐在房間的窗前一遍又一遍敲響不同節奏，直到陽光在從窗外鑽上你寬闊的肩上才回過神來，滿身是汗。

你說搖滾樂能讓人探尋到真實內在，是最中性的一種曲風，這句話大概會被所有樂評人打回票吧！長久以來搖滾樂還是跟反叛、憤怒和革命等不安定做上連結，彷彿它天生就存在這個使命，必須是平衡世界的另外一種聲音。

「妳喜歡搖滾樂？」

這是藍先生你對我說的第一句話，當時我戴著耳機正在聽Oasis的The Importance Of Being Idle，身體也不自覺跟著搖晃，由於我不良聽音樂習慣讓Noel清亮迷人的歌聲外洩在密閉電梯裡，抱歉，所以更正確的來說，我並沒有聽清楚藍先生你說的第一句話，我聽見的是你第一句話的重複，你抓住歌曲與歌曲轉換的間隔，又問了我一次。在電梯門打開前我們發現彼此都曾一同站在Travis、Oasis台北演唱會裡大聲高歌。

我喜歡搖滾樂嗎？在藍先生問我這個問題之後，我就時常問自己。長久下來漸漸就能理解藍先生所提出的理論，我發現我喜歡的不是搖滾樂本身，我愛上的是從搖滾樂中找到的自己。看似不和諧、狂躁的編曲都可以在用心聆聽中慢慢解消，昇華成內心真正樣子，只有掙脫堅硬牢龍才能看見自由和一點點微不足道的感動。

在搖滾樂中才能感。覺。活。著。

它伴隨一連串青春使命和美好記憶，被叛逆、喧囂、失眠、失速小心豢養著，你說你第一個樂團的名稱是初戀女友取的，而那個樂團在你心中永遠不會解散；我說曾經我以為在演唱會上遇上自己一生中最重要的人，但認為最相愛的彼此終究還是會分開，為什麼呢？正如我此刻瘋狂在意著藍先生你，誰又能主宰我們相愛或是分離呢？

鼓手的側臉和著鼓聲飄移，吸附隨時會破碎的生命，讓一身病痛有出口宣洩，暫時鬆綁被壓抑的靈魂，整面經典搖滾專輯、高級環繞音響、爵士鼓和一只銅製機械錶，藍先生的沈靜被放在躁動音符中完全不突兀，你像在對我說：「如果不搖滾，生命就無法安靜下來。」是啊！藍先生，沒有搖滾怎能活得安穩呢？

想不到搖滾樂都深刻地影響著我們，每當和過去承諾相遇之時，都襯著一首深刻的樂章，當我站在某個特定人身邊能感覺翻騰，原因是過去付出的愛與傷害是沒有限期的，藍先生你真的覺得有天能完全擺脫嗎？當鼓聲再度敲響、當與曾經相愛的人再次相遇。

心中響起的，是曾經愛著的誰？