2011/2/26
2011/2/13
如果可以說愛
Vonda Shepard - The End Of The World
這些經典的愛情電影畫面，可曾在午夜夢迴時走進你我的夢中呢？希望大家情人節快樂！
若你發現我膽小，請別輕易說出口，因為我本性如此。
「有一天妳也會遇到一個值得陪伴一輩子的另一半。」蔓蔓對我說。
「妳這句話裡出現了四個一，都不成雙。」我笑著替她整理稍微坐皺的裙擺，那白紗一路拖得長，蔓蔓說就是要越長越好，因為她要在這段路上走很久很久。
「以前大家都說蔓蔓不管做什麼都是最慢的那個，我以為連結婚都會是我最慢，沒想到妳還替我墊底。」蔓蔓手握著一束香檳色玫瑰捧花，端正地坐在梳妝台前，鏡子裡她雙頰緋紅被雲彩托著，閃著讓人不得不臣服的幸福神情。
「是啊！這天還是到了。」我笑著說。
從前要好的四姊妹兩個早已為人母，就剩我和蔓蔓還單身，看著她們在婚姻中有苦有樂，為老公、孩子忙得團團轉，話雖如此仍滿口媽媽經，一臉滿足溺愛藏不住，說不上欽羨但偶爾還是不免落寞。尤其夜深人靜找不到人說話的時候，只能讓音響、電視的聲音游離在空蕩蕩房間裡，佯裝熱鬧，直到撐不住才撥電話，通常都是以和蔓蔓在電話兩頭邊互相消遣邊落淚作為結束，一想到連蔓蔓都結婚了，我的祝福裡竟漲滿焦慮。
其實也不真的那麼糟糕，很多時候我眷戀一個人的自由，聽著音樂、吃著宵夜看書，讓房間瀰漫濃濃的麝香精油，嘴裡哼哼哈哈一首五音不全的歌，覺得生活只剩自己才是輕鬆，為了享受絕對清靜，付出一點代價也是應該的，不是嗎？至少我都這麼催眠自己。
「我今天會把捧花丟給妳喔！妳一定要接好喔！」她話剛說完又露出落寞的神情，「不過妳每次都說不想結婚，可是就算是不結婚也可以找一個人作伴啊！」
「我知道啦！我會好好接住的，蔓蔓大人。妳不用擔心我啦！而且妳不要天真的以為妳結婚了我就不會打電話煩妳勒！」
我會嗎？我知道我不會。我知道我寧願把電視音量調到最大、把櫥櫃裡的酒都喝光、把自己丟在無盡恐慌的眼淚中也不會在夜晚撥電話給蔓蔓了，因為我害怕成為負擔、成為不識相的朋友、成為一個真正寂寞的人。
只要不說出口，就不那麼孤單了不是嗎？
「我就是知道妳不會！我們認識多久妳就假裝堅強多久，不只是我，佳玲、安安也都知道，只是我們都還無法得到妳的信任而已。」蔓蔓轉過身握住我的手，「嘿！親愛的，有時候把自己托付給另外一個人很危險，但還是值得一試，知道嗎？」
「嗯，我知道了啦！一脫離單身就懂得教訓人了。」我忍住泛紅的眼眶，試著接納一段自己永遠也不會真正相信的告誡。
「一定要的啊！好不容易可以當過來人，就剩妳可以讓我說說了呀！」
＊
婚禮真正開始之後我就不再有什麼機會和蔓蔓好好交談了，寒暄、應酬、換禮服、敬酒，不曉得被問過幾輪：「于茜，什麼時候輪到妳請我們喝喜酒啊？」一開始我還有餘力玩笑帶過，後半場只得靠佳玲和安安在旁打哈哈，她們倆的四個小孩繞著桌子滿場跑，逗得大夥表面上樂不可支，卻感覺不到一絲真誠。
我只好把注意力放在觀察蔓蔓和新郎官的每個細節，像是蔓蔓的老公席間有沒有替她夾菜、是否有不斷詢問她的需求、起身的時後會不會細心地替蔓蔓檢查裙擺、敬酒的時候是不是一逕走在前頭不顧身後行動不便的新娘、當有人想鬧新人的時後懂不懂得挺身而出，就像設計遊戲關卡一樣，想在雞蛋裡挑骨頭。
好在蔓蔓的老公比佳玲和安安的老公爭氣，一一通過我嚴格的審視，反倒最後只顯得自己既幼稚又小家子氣。
「小茜，那妳和慶哥最近怎麼樣了？我以為他今天會陪妳來。」安安抓準一個無懈可擊空檔對我提問，佳玲一聽連忙將頭也湊了過來。
「上個禮拜分手了。本來是說好要跟我一起的，但看情形是沒有必要了。」我感覺得出來自己嘴角正過分上揚。
「什麼？也太突然了吧！之前不是都好好的。」佳玲詫異的表情就像是快漲破的氣球。
「對啊！雖然妳會做什麼事情我心臟都可以負荷，但慶哥真的頗優啊！怎麼會說分就分，不要跟我說什麼又是時候到了。」安安也提高音量。
「咦！妳怎麼知道我要說時候到了。」說完，我如願獲得兩個白眼。
「陳小茜，妳真的很沒梗耶！同個爛理由到底要用幾次啊！我還以為慶哥能讓妳這空窗三年多女人再次燃起愛苗，應該下場會好一點的，沒想到不到兩年還是陣亡了。」安安邊把剝好蝦塞進她小女兒的嘴裡一邊對我說。
「喂！妳這是要出家還是出櫃啊？」佳玲不改一貫牙尖嘴利。
「都沒有啊！我只是不想拖累他，他家裡逼婚的壓力也很大，我既然還沒結婚的打算，總不好站著毛坑不拉屎吧！」
「怎麼不乾脆嫁了啊！想那麼多，跟蔓蔓一起不是皆大歡喜。」佳玲沒好氣的說。
「唉！不說了，妳自己也知道他的好，這年頭好男人真的越來越少了，妳就老愛拱手讓人撿現成便宜，做功德也不是這樣的。」話還沒說完，安安的小女兒無預警地哭了起來，她趕緊將她抱離現場。
「妳真的該給人一點機會的，倒不是說一定要結婚，但總需要有人作伴的。」佳玲搖頭。
「這些話剛剛蔓蔓也對我說過了。」
只是誰又給我機會呢？給我勇敢的機會。
＊
脫下高純白色的跟鞋，還是一個人的房間，沒有人說一聲：「妳回來了，今天累不累？」心裡有個小小人在鬧脾氣，像是所有的人指著鼻子說她不懂事，揶揄她只能出此下策，逃得越遠越好。
「難道妳真的不想結婚嗎？」小小人問。
「想過啊！但妳覺得這個世界上真的有人能承擔另外一個人嗎？所謂的『托付』聽起來就像是天方夜譚一樣。」
「這只是妳膽小的藉口吧！因為妳害怕失敗，害怕被承諾遺棄。」小小人說話比誰都犀利。
「就算是又怎樣呢？我不能膽小嗎？我本來就這麼膽小啊！」
當我直視內心交疊成一塊塊的爛瘡，世界就瓦解了，連自己都無法喜愛的人，要怎麼去相信有個人會真的愛自己呢？我踩著自己坑坑疤疤的傷口，向它們傾吐一些祕密，卻只聽見幽幽的泣訴，撩撥著無法掙脫的悲觀。
「妳自己也明白的吧！如果真的愛對方，就不該讓他承受這些吧！那我呢？我又該怎麼承受他無法背負的疲態呢？」我對小小人怒吼著。
小小人不再說話了，她回到屬於她不過問的角落，這樣很好，起碼今天我還戰勝了自己的脆弱。沒有人寄託、沒有被誰深愛著，就毋需增恨自己，被幸福圍繞好比惡夢初醒，直直又往邪惡的慾望裡鑽。
「愛」到底是什麼呢？世上的人眾說紛紜，是尊重、是體諒、是包容還是責任？而我向來只懂得佔有、傷害和試探，卻常滔滔不絕的說愛。
「對不起，都是因為我膽小。」我還是向小小人道歉了。
如果人能輕易卸去缺憾及不完整的骯髒是否就能單純一點呢？我用與我內心相矛盾的特質包裝自己，扮演永遠無法成為的假象，每到該是說愛的時候，任何質疑的目光都讓我發疼，見不著血卻都指向死亡。
「像我這樣的人還有資格說愛嗎？」我問。
「早點休息吧！過了這個夜，妳還得竭力的扮演那個不是妳的妳。」應該是小小人的回答。
攤向柔軟的雙人床，閉上眼就浮現出今晚蔓蔓穿的那襲白紗，搖搖擺擺的離我遠去，消逝在盡頭化作一顆不再閃耀的星辰。
「有一天妳也會遇到一個值得陪伴一輩子的另一半。」夢境中還傳來蔓蔓今天對我說的話。
若你看見我流淚，也是因為我膽小，任何事都會令我受傷。
（真是不好意思，又用了一篇不太歡樂的文章來慶祝應該歡樂的節日。）
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